В, спальне: -загни палец!,загни палец!, ЗАГНИ ПАЛЕ-Е-ЕЦ!!! , жена будит мужа, что случилось, дорогой...

Не та блядь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

Встречаются два клитора. Один и говорит:— Мне вчера сказали, что я — фригидный!А второй отвечает:— Ты не слушай. Это все злые языки...

— Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...— А что сделал?— Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату:— Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, — тихо говоpит она.Вовочка оcтоpожно cнимает.— А тепеpь cними комбинацию.Вовочка молча выполнил и это.— Тепеpь cними лифчик и тpуcики.Вовочка снимает.— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.— Простите, но осел подох.— Ну, тогда верните мои $100.— Не могу, я уже их потратилю.— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.— Я разыграю его в лотерею.— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:— Что случилось с тем дохлым ослом?— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.— И, что, никто не протестовал???— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.Мораль: маркетинг — это альфа и омега.