Вань, а Вань! Чево? А во мне есть что-нибудь хорошее? Да Но скоро выну

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...Женa:— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.Муж:— У тебя ахуенное зрение!

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:— Давайте поиграем в шахматы.— Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".— А это как?— Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:— Готово!Мужчина оборачивается:— Ух ты!: -OТеперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:— Готово!— Ух ты! — восхищается дама.— А теперь опять отвернитесь! — и скидавет с себя оставшееся.— Готово!— Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O...— Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама.Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:— Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Тр#хает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока онковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.Шалава кричит:— Б^@, ты шо делаешь?!!!— А шо ты думала — когда я деру, то я деру.

— Согласно подсчетам Государственного Статистичекого комитета, во время полового акта член мужчины увеличивается на 0,5 миллиметров, а влагалище женщины на 1,0 миллиметра. Таким образом, общий недоеб по стране составляет 354 километра.

Мама с дочкой, москвички, на пляже.Дочь:— Мама, смотри-ка, мядуза!Мать:— Какая в пязду мядуза, цлафан!