Глухонемой заходит в аптеку купить презеватив Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет...

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!И пошла спать...На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:-Ну что посмотрела?-Да...-И что?-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

Парень девушке — сделай мне минет.— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.— НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?:D.

Паренек спрашивает более опытного:— Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.— Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится -все на мази. А если пошлет — не судьба.На свидании.— Лен, пошли на пруд, уточек покормим.— Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.

Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит:— Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" — просто супер! Будете?— Ну давай, генацвале, да?!Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник — ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили — прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второмуни слова не говоря кивает — давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:— Слушай, Гиви, у тебя причёска как называется, Каравелла?Второй (после паузы и цокая языком):— НЭТ!Первый не выдерживает и орёт:— Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!!

Парень назначает свидание девушке. Она ему:— Только не забудь взять с собой барабан!— А зачем мне барабан?Она ему:— А ты возглавишь демонстрацию "Идущих на фиг!"