— Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами — ты че? Какой хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется!
Вот так появилась традиция красить и бить яйца...

Сегодняшнее... Раннеутреннее...
16 лет счастливого брака...

— Нуууу... Рано еще... Отстань... Я сейчас не хочу... Ладно... Давай только по-быстрому... Я кончать не буду...
— Как это не будешь?! Сегодня — 8 марта!

— Батюшка, я хочу исповедаться.
— Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..

— Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
— Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
— Да нет, ей можно!
— Почему это?
— Она меня весь год писала: "Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!"

Сын:
— Папа давай в цирк сходим.
Отец:
— Отстань.
— Ну давай сходим.
— Да отстань от меня!
— Па, а там голые тети на львах катаются.
— Ну ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел.

— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

— Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку? …

— Вась, а Вась, засунь пальчик...
— Отстань!
— Вась, а Вась, ну засунь два...
— Да отстань же!
— Ну тогда руку, Вась...
— Ну, хрен с тобой, засуну руку.
— Вась, а две, если можно...
— Вот, неуемная же ты...
— Вась, а теперь похлопай, а?
— Ну и чё?!
— А чё не чувствуешь, какая Я упругая....

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...