Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора! Нет нет да и покрасит %уй серебрянкой

Едут двое в сторону Загорска, зять и тесть. Голосует девица на дороге.Тесть:— Давай подбросим.Останавливаются. Девица открывает дверь.— Ме@етТесть: — Это до или после Загорска?

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:— Ты что, девственница? Я так польщен...Девушка, морщась:— Нет, не девственница. Это от мозолей.

Залезла Машенька в домик к медведям. Посидела на всех стульях, похавала из всех мисок, повалялась на всех коечках, да так и заснула на самой маленькой. Ну, звери возвращаются из лесу, и начинают друг перед другом вы@бываться, типа: кто сидел на моем стуле, кто хавал из моей миски и так далее... Заходят в спальню, и тут такая же х%йня. Медведь:— Какая п%$да валялась на моей шконяре и всю ее измяла!?Медведица:— Какая б/ядь давила тут на массу и все обоср@ла!?Медвежонок подходит к своей коечке, где отбилась Машенька.— Какая п@дла... Так, нех%й тут п%$доболить, быстро гасим свет и ложимся спать!

Франция. Париж. Бордель.Хозяйка в холле встречает посетителей.Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.Хозяйка к нему:— Что угодно?— Комнату и пять женщин.У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...Через пару часов выходит дедуля.Хозяйка к нему:— Извините за нескромность, месье, но как это?В таком возрасте — и в таком количестве?Он ей (дребезжащим голосом):— Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой — "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".