Заходит боярин в публичный дом Хозяйка к нему бросается: Здравствуйте, чего изволите? Хочу Настеньку!...

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится сновеньким:— Слысыс, тебя как зовут?— Силеза.— А сколько тебе лет?— Наверное ситыле.— А к зенсинам тянет?— Не-а.— Знасит не ситыли, а тли!

— Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?— Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносятубелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзырадуется:— Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, ВитенькаПетров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, нашВовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафигничего не надо было— и тот стал генералом!Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральскоммундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕНАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.Второй говорит:— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.Третий говорит:— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Какое сходство между 365-ю использованными презервативами и старой автомобильной покрышкой?В обоих случаях It wаs а Gооd Уеаr!