Заходит одна дама к подруге Видит на стене лист с надписью Понедельник охота, вторник - работа, среда...

Милый... , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношенияне имеет...!!

Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...— Здравствуйте, — говорит он.— Здравствуйте, — отвечает женщина.— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.— Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?— Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:— Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..Как Вы относитесь к анальному секcy?— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина— Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального?— Жить без него не могу!— А позу 69 любите?— Люблю!!!— А позу...— Все люблю!!! Все!!!— Удивительно... — приумолк мужчина — Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно.— Мне бы чего нибудь этакого...— Может быть, искристую итальянку?— Да не-е...— Может, спокойную шведку?— Не-е...— Невинную японку?— Не-е...— Страстную испанку?— О! Давай!Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, моршинистая, челюсть в стакане...— (в ужасе) Ты что, страстная испанка?— (вставляет челюсть) Тебя укусить, да?

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудьотдохнем.— А как они выглядят?— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.— Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:— Извини, но столько водки я не выпью.

— Пан голова, вы дворянин?— Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!