Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом Объездил много стран...

— Какого черта вы делаете в моей постели?!— Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

Муж приходит домой с явными признаками измены... Жена:— Ну хорошо! Я завтра тоже...— Не смей дура!— Это почему же?— Когда я — значит мы их, а если ты — то они нас!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.— И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач.— Раза два в неделю получается...— Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Как приходят на свидание француженка и русская...Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночьпроходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 онавсе еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она ещеспит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никудауходить не собирается...

Дневник грузина.Панэдэлник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пощла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали — всэм аулом имэли.Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали — всем аулом имэли.Срэда. Ужасный дэнь. ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ???!!!