Выходит из института первокурсница, с косичками такая Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка Из нее...

В автобусе -Будьте так любезны, если Вас не затруднит, передайте ,пожалуйста, деньги на билетик. -Ты, чё, падло, интилигент? -Да нет, такое же быдло, как и Вы.

Встретились две подруги:— Ну, как там твой Вася?— Да я с ним все — порвала!— И я тоже с ним порвала, все...

Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:— Дайте, плз, билет!— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.Мужик к администратору:— Дайте, плз, билет в партер!— Ты что, первый раз в ЮАР?— Hу, а как вы узнали?— Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:— А где тут у вас туалет?— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:— Ты что, первый раз в ЮАР ?— Да, а как вы узнали ?— Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Беседуют три поколения проституток.Дочь:— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?Мама:— Мы заряжали 10 баксов.Обе обращаются к бабушке:— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?Бабушка:— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее подюбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.