Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта Чтобы было не две дырки, а две палки

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо.Выбирает вино. Девушка-сомелье рекомендует ему, допустим, красное бургундское урожая 1982 года с левого склона какого-то холма от знаменитого Винного Дома "Д'Артаньян".Но пока ходила за бутылкой то ли забыла, то ли отвлеклась принесла такое же вино, но с правого склоны этого холма.Чуваку подают вторые блюда и открывают бутылку и наливают вино. Он его пригубил, выплюнул и с диким возмущением требует позвать менеджера ресторана.Менеджер во всем разбирается и в свою защиту говорит, мол, какая разница: с того же холма, только склон другой, РАССТОЯНИЕ же небольшое!Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему и нагнуться.Ну, делать нечего, такой клиент значимый, и она делает, как просит клиент.Мачо быстрым движением задирает юбку, быстро отодвигает трусики и двумя пальцами конфигурации "V" проникает в тело бедной девушки. Вытаскивает и тычет этим в лицо менеджеру и говорит:-Вот сравните, расстояние небольшое, а какая разница!!!

— Кто звонил,дорогой?— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

— Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?— Да.— И какая же фраза Вам больше всего понравилась?— Вы не туда попали.

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:— Смотри мужчина мастурбирует!.Другая:— Да не обращай внимания.Первая:— Не могу, он делает это моей рукой."

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!Ассистентка -режиссеру:— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!Режиссер:— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!