Приходит муж домой: Жена раздевайся давай Жена растерялась, такого с роду не было Думает, наконец-то...

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если: Mужчины: 1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.3. Мысли о еде уходят на второй план.4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.7. Все задние мысли выходят на передний план.8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.Женщины: 1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.3. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

СМС — она: "Секс — только после свадьбы!"Он: "Замуж выйдешь — сообщи!"

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:— Pаздевайтесь...Pазделась.— Ложитесь...Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, тепрь давайте ваши...

До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение.

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?Муж: — Конечно!Жена: — Тогда дай денег на солярий!