Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: Давай, я увэзу тэбя...

Настоятельница монастыря собрала монашек:— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!Все монашки разом:— А-ах!Один голос:— Хи-хи-хи!— В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.Все:— А-ах!Один голос:— Хи-хи-хи!— В презервативе обнаружена дырка!Все:— Хи-хи-хи!Один голос:— А-ах!

Муж среди ночи будит жену.— Дорогая, выпей таблеточку, выпей.— О Господи, ну зачем?— А у тебя что, голова не болит?— Нет...— Ага... — сказал муж, на ходу снимая штаны.

Пастух не объяснял пастушке все тонкости взаимоотношений влюбленных друг в друга людей. Онпосчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла.

В одной хреновой области -Хреновое село,Живет семья хреновая -Хреново им давно.Хреновая профессия,Хреновый огород,И не растет картошечка -Один лишь хрен растет.Она жена хреновая,Хреновый член семьи,О детях не заботились -Хреновые росли.Все по три класса кончили -Да нахрен школа им,Ну, их конечно пятеро, -А кончил "семь" один.И жизнь у них хреновая -Работать не берут,Ну где-то только грузчиком,Или рубить там сруб.А когда праздник — весело,А как хреново им,Особо выпить не на что,А жрать-то хрен один!Мамаша бестолковая -Все семечки жрала,Буренки все шарахались -Когда по ферме шла.Папаша их "заботливый" -Лакал все пузырьки,Валялся где попало он -Откинулись коньки!Теперь парализованный -Наполовину бок,Ведут до бани по двое -Чтоб хрен помыть он смог.И все это не выдумки -Хоть верьте или нет,Мне рассказал на поезде,По полочке сосед.

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области cекcа. Француз рассказывает:— Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа.Японец рассказывает:— Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат...Русский рассказывает:— Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... А она орет...