Каждый Мужчина понимает, что секс не главное в жизни Целых минут 10 после него

— Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!— На вырост!

Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего cекcа. Звонит она в соответствующую контору и заказываетмужичка, — "Да покрепче"— говорит.Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверьоткрывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: "Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете". Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое...Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога— одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать cекc-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов — гандоны. Мадам недоуменно говорит: "Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?". На чтоон отвечает: "Ненавижу запах паленной резины!!!".

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.— Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...— А pазве это был не ты?

Ну, типа, приходит мужик в баню, моется, все дела, подходит к нему другой мужик и говорит— Ты смотри, будь осторожен, тут АРМЯН появился, е?:т всех у кого очко тазиком не прикрыто!!!— Ну его на х*й, — говорит мужик, он поскользнется.Ну, берет кусок мыла, сует себе в очко и думает:подходи, засранец, склонился, набирает воду, вдруг подходит к нему АРМЯНИН, и говорит:— ТЫ ЧТО Здесь делаешь?...— Руки мою... — Говорит мужик.

— Мой муж потерял прежнюю cекcуальную энергию!— А сколько ему лет?— Семьдесят пять.— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.