Решила баба яга выдать замуж внучку Давай говорит внученька привезу тебе женихов на смотрины, та говорит...

— Девушка, как вы предохраняетесь от нежелательной беременности?— Я принимаю противозачаточные таблетки.— А трахаться, наверно, все же с презервативом приходится, чтобы избежать венерических заболеваний?— Трахаться?! Это вообще ни в коем случае!!!

Едут парень с девушкой в купейном вагоне.Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга.Девушка предлагает:— Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попросил освободить купе.Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли дверь. После "лечения" девушка говорит:— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.Парень выходит и говорит:— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.Один из пассажиров и говорит:— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шпpиц потеряешь!

— Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчеравечером?— А в котором часу, папочка?

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу дегустатором.Директор говорит:— Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар.А мужик отвечает:— А вы меня проверьте.Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.Тот понюхал, пригубил и выдает:— Шардоне, урожай 1980 г., собран на левом берегу Днестра.Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше,та снова приносит очередной бокал.Мужик:— Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д.Комиссия снова в шоке — все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:— Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!Директор подпрыгивая как ужаленный:— Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

На Натаху с утра напали умные мысли."Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х:::йне.