Батюшка садится в такси Едут налетают на кочку Таксист Вот бля! Батюшка сидит молчит Опять налетают...

Три проститутки разговаривают между собой.Одна:— Я за полчаса делаю из мужчины импотента.Другая:— Я за полчаса делаю из импотента мужчину.Третья:— Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.Вдруг слышит:— Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"— Ну, теперь — девочку...Через несколько минут папа выходит из спальни.Вовочка снимает штаны и подставляет попу:— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте, говорит, я мол кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.Притащили те гитару — он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили — он и на рояле шарашит.Шотландцы охренели: слышь — говорят — у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный — волынка называется — Сыграешь?Тот говорит — тащите..Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил.. Потом в себя пришёл и говорит — О, какая!!! А можно я её сперва ВЫ#%У?

Из протокола допроса потерпевшей:— Это было даже не изнасилование, а какое-то, б@@@ь, форменное издевательство!..

Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:— Давай деньги!— потребовал он.— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, — пригрозил он.Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.— Лучше сейчас же отдай деньги, — снова пригрозил он, — а не то я обыщу тебя по-настоящему!— Но у меня нет денег! — взмолилась она.И он начал обыскивать ее по-настоящему.— Да, похоже, что ты на мели, — наконец сказал он сердито. — У тебя действительно нет денег.Тут женщина закричала:— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.