Моего отца две недели назад разбил инсульт Он стал плохо говорить и нарушилась координация движения...

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.— За такие деньги только колобка.Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал еговертеть и осматривать, а сам спрашивает:— Куда ж тебя? Куда ж тебя?А колобок (сука) возмущенно:— Не надо меня! Не надо меня!Мужик его еще сильнее вертит и кричит:— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Дочка спрашивает у мамы:— Мама, а что такое фаллоимитатор?Мама, немного смутившись, отвечает— Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.Дочка (с восхищением):— Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

Два мужика моются в бане. Один другому:— А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины — 081-55 КИА?— А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится нанего. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает еетрахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодойчеловек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Васкаждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.

Мужик заходит на прием к сексопатологу:— Доктор, у меня очень маленькие яички...— Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму...— Спасибо, доктор! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит...— Эээ! Вы куда??!!Доктор выбегает в коридор...— Сестра, вы тут мужчину не видали?— Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.