Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают Вдруг...

Два друга беседуют в душе:— Почему ты стал брить волосы вокруг члена?— Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежитьсяна мягкой подстилке!

В пyбличном доме — бypная ночь, все номеpа пеpеполнены. Любовью занимаются даже на кpыше. В один момент бypная паpочка падает вниз, чyть не свалившись на головy пpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет хозяйке:— Cлyшайте, пока вы тyт телевизоp смотpите, y вас на yлице вывеска свалилась!

Устроилась девушка на работу в cекc-шоп. В первый день хозяин cекc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.— Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка.— Ну расскажи подробности, — говорит хозяин.— В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.— Молодец, — говорит хозяин. — А дальше?— Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.— Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что?— Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.— И???— И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

Короче, звонит мужик в бюро секса и говорит:— Мне, пожалуйста, женщину пришлите.— А вам какую: худенькую или полненькую?— Мне без разницы, у меня нету рук.— А высокую или маленького роста?— Видите ли, у меня и ног тоже нету.— А член-то у вас есть?— А чем же я, по-вашему, номер набирал!?