Сегодня прислали...История про 8 марта..."Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самоежгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а<
СМЕЛЫЕ ЛЮДИВчера выбрался в гости к старым друзьям.Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давнозаткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали...Душевно посидели.Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям(четырех и шести лет).Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям порабыло отправляться спать, мы переместились за стол.Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показфильма Пирамида – это про МММ.Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли имкак-нибудь тоже со мной?Я развел руками — мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Менясамого туда пригласил лично автор фильма.У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведьстолько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, нерасплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то...Сергей:— А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и томало ли: войны, цунами...Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через годнаживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться иследить за политической ситуацией в стране...А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработатьна них 100%, но при этом — дико рискуешь.Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе также предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один ктридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное неставить того, что не готов потерять.Света:— Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казиноведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!Я:— Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначальносоздавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамидуповыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали,только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова вдупле — гол как сокол...Сергей и Света переглянулись:— Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушайодну старую историю:В славном городе Костроме жила–была молодая семья.Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них былиМонтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде...И вот благородная сеньора — баба Катя Капулетти отдала Богу душу иоставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалашес удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог былет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот...Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,собралась духом и решилась.Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведьродственники их вместе к себе не пускали даже временно, а толькопотирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пораразводиться...»Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждуюзаработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди...Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались какдети...Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на приметеуже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Такпродолжалось бесконечных полгода.Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов...Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумкусвоих акций.В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео иДжульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минутеходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, укоторых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...Я громко отхлебнул свой чай и сказал:— Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...
РЕАКТИВНЫЙ КОТМда. Темой о первоапрельских шутках навеяло...Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. Удруга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, ноотличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, иумением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во времясна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать сбобиной во рту).И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что есливставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горитфитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это наулице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Еслипетарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с такимсокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж,потрясающее веселье!Ну и вот.Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман,видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают — они такосторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко.А я наблюдаю за котом.В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силыоглушающий взрыв.Кот: Прыгнул примерно на метр.Заработал лапами в воздухе.Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами далрезкий страт.Совершил резкий маневр вбок.Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежнойсилой, он пробежал дикими скачками по стене.В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, которыйнаверное должен придавать в таких случаях котам дополнительноереактивное ускорение.И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул вкомнату, где с глухим стуком скрылся.Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего родадорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....
История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил вроли "настоящего Деда Мороза".Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускалимы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой"Вега".Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишекочень люблю. И не пожалел — честно скажу. Это было и интересно, иприятно.Итак, собственно итория.Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка — испела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.Словом, целая культурная программа.Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить — закон гостеприимстватребует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, ипельмешков — традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозомнепьющим, а пельмени были горячие — сказал, что растаю от них. Когда яотказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:— Дед Мороз, а мороженое будешь?— Какой же Дед Мороз от мороженого откажется — конечно буду, тем более,что у вас тут жарко!Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушкабросилась звонить подруге:— А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.— Не бывает Деда Мороза, — ответила подруга — это какой-то дяденька ктебе приходил с работы твоей мамы.— Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз — он отказался от водки ипельменей, но съел мороженое!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.