Пасха Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными...

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как послепразднования 8 марта.

В приметы не верю — но эти совпадения уже достали...

Водку пить – в земле валятьсяВ тот год Пасха была поздняя,— в мае. А погодка на первый день — прямопредел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу...Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздникна этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха.Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну иестественно водочки. Как мы ее брали — это отдельная история, но сейчасне об этом.Приехали на речку — красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабыквакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шумапроносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки вводу, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим,празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг...Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звукнеуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями — чвак(...мать), чвак (б....ть), чвак...А берег-то тот, не то что наш ,— у нас травка, сухо, ровно, а там всепоросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака,которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то поколена.Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до тогоместа, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькойудочкой. "Кристос Воскрес!" — он нам. "Ваистину васкрес!" — мы ему."Ну что, внучки,— спрашивает, — клюеть?" "А че ж не клюеть, — отвечаем, -уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, — говорит, — сегодня святоедело".И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживаетсяи начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почтитоже, что и мы пред собой видим — яйца, паску, мясо копченое, колбаса ифлягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "Адавайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Нумы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очередидруг другу "Кристос Воскрес — Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Онтам, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы межсобой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит:"Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дакнет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчикауделать. Пришел. Связали мы его, укололи — так все шло, как по маслу. Асосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложилимы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню.Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили.Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а соседграблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатсяначали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она намматюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стогспалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий!(а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить)Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбкиполовить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул."Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть туттуча туева!!! — и нам говорит, — забрасывайте, внучки! Тут рыбы всемхватит".Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимоваслушаем...А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тутморе, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в такомдухе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с тоготабурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад натабурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать.Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его — дед ажвстал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж матьперемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва,я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там былодовольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть.Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочканапоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она началаидти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. Икаааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик поводе торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился:"Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка тене работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой — рассекой!!!Мало тебе стожка спаленного..."Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал намдоброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать...Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут унего из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточкивсякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размахкрыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями.Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только отиспугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный отболота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, дажес рюкзака, и заорал:"Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это жкакая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да...Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!!И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольшевзять!! Это жДа.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!!Ей Богу..."И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...Вот и я думаю, а вы мне поверите???

Вот вам новогодняя история, новогодней не бывает. Когда-то еще в прошлой жизни был у меня приятель Мишка. По причине романтического склада характера он постоянно участвовал в каких-то сомнительных предприятиях. Однажды уговорили его в качестве Деда Мороза в новогоднюю ночь объехать сотрудников организации, в которой он работал, и вручить их детям подарки. Пообещали за это отгул. Особенно при этом напирали на то, что Мишка малопьющий, потому что предыдущие Деды Морозы уже к середине вояжа были «в хлам». Снабдили его для этой операции дедморозовской амуницией, мешком с подарками, автомобилем УАЗ-469 с шофером и Снегурочкой. Снегурочка имела возраст слегка за тридцать и внешность, позволяющую играть молодую Бабу-Ягу, не гримируясь. Но так как других претенденток не было, пришлось брать, что дают.Сначала все шло хорошо, они объехали уже с полтора десятка семей, налазались по лестницам в домах без лифта, наслушались недовыученных стихотворений и песенок про елочку, навручались подарков и т.д.. Но вот наконец шофер нашел место, где толстый слой грязного снега лежал на хорошо отполированом льду. И сели так, что не помогли оба ведущих моста. Мишка в своем красном тулупе и с ватной бородой вышел и начал толкать УАЗ. Мимо ехал какой-то совестливый мужик на «Жигулях». Он остановился, вылез из машины и присоединился к Мишке.В это время мишкина напарница тоже вылезла из УАЗика посмотреть, кто это там подъехал. Увидев незнакомого мужчинку, она начала ворковать: «Ах, это так любезно с Вашей стороны — помочь, а то мы уж не знали, что и делать. Представляете, ехали-ехали и застряли, а нам еще так много семей надо посетить...» — и прочее в том же духе. Мужик посмотрел на нее, содрогнулся и тихонько сказал Мишке:— Ну ты себе и Снегурочку раздобыл, дедушка. Дети-то не пугаются?— Да нет, вроде. Хотя, совсем маленькие иногда плачут, а одна девочка описалась.