Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мамарешила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. Унас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины,которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живутдвигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина,беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки нарождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы,евреи, не празднуем Christmas.— Это превосходный праздник, — говорил он, — но не еврейский.Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздникаChristmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в тоже время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки ифонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.— Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, -предвидел он. — Они будут забираться на него, говорить ему о своихпожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться сним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он — рождественскийперсонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от негоподарков.— Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовалсямальчик.— Он перемещается по кругу, — последовал ответ.Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранилисьфотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с СантаКлаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду дажеучаствовал в пышном рождественском представлении.Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь вцентральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него.Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть наколенях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в этуочередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим.Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался кдругим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. НоСанта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося потечению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, неисключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой испросил:— Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях уСанта-Клауса?— Мы — евреи, — пояснил мальчик.— Я вижу.Племянник подошел ближе и продолжил:— Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, нопримерно в то же время.— Откуда ты? — спросил Санта-Клаус.— Из Израиля.Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулсяиз Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодогочеловека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он оченьнуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему,толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашениюсамого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минутпятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайневозбужден и торопился встретиться с отцом.С порога он закричал:— Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус — еврей!!!
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчикразочарованно спрашивает:— Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!— Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
Теологический диспут.Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история,которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди.На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-топеред пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом историяумалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор,естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кембудут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем.А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работалон простым рабочим, что само по себе — удивительная история.Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно,предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе.Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнулоему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящегопраздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще запраздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почемуправославные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве ИисусХристос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за богтакой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто иясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно итоже время.Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело,почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день.Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этомпопы разбираются.В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этомсильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тутпредставитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерноследующее:— Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, азатем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье жекрепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женампоказали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще.Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались иответили достойно:— Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это оченьценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки.Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебежена давать стала или реже.Сказано — сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца,благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе,сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую ивырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красныйцвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудьтам масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска этапредназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойствонамертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и клюбому материалу. А уж к человеческой коже…Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, топервое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальныхсвойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить еетак: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал искреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешаярусские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальныепопадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, понявтщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своемнепонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежалискать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу,или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще разнет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью«заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии.С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался вкабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мнойсделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал своираскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в этовремя проходило какое-то совещание, народу было много, в том числеприсутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенелистекла.Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этогопредприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало.Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своихбезопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане иобратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающимии отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то.Вот такая история.Munir. 29.04.2005г.
ТЕПЛОФИЗИКАОтдыхаем сейчас в Евпатории. Обычно температура воды в Черном море соответствует сезону, но сейчас наблюдается явление апвеллинга (
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.