Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов Ехать 120...
Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно. Открытку до сих пор храню: )
Сам гражданин России, живу в США, женат на гражданке Евросоюза, сын родился в Америке. Захотели тут съездить родственников навестить — в Европу и РФ, по дороге заехать в другую евространу по делам.Подаюсь на шенген: О, у вас жена гражданка Евросоюза! Клево! Покажите ее паспорт, заполните 2-листовую форму. У вас будет многократная виза на 3 года. Через две недели пришлем паспорт федексом. Денег не надо. 30 мин.Делаю визу в Россию для жены и сына: 4 формы, ни фига не понятно, на звонки и почту не отвечают. День мотания по Нью-Йорку. Результат: многократную визу получить НЕЛЬЗЯ. Если вы хотите 2-кратную визу для родственников которые путешествуют с вами, вы должны (советы официальных лиц):ВАРИАНТ 1: купить билет из России в страну СНГ (!!!), подать на визу, доказав, что вы собираетесь лететь, например, в Киев через Россию, получить визу, отменить билет.ВАРИАНТ 2: подаваться на туристическую визу через посредника, который оформит туристическое приглашение через левую фирму. При этом ваши жена и сын должны честно соврать в анкете, что вас они не знают и встречаться с вами не собираются, а путешествуют исключительно с целью посетить мавзолей или типа того.Стоит удовольствие от $350 до $500, и при этом вам НЕОБХОДИМО врать. Иначе получить визу НЕВОЗМОЖНО.Вы скажете за державу стыдно? Не-а. Это они так потенциальных туристов готовят к нашим суровым реалиям. Прошел квест — есть шансы что выживешь. Не прошел — лучше и не суйся.
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостяхплемянник.Жена ему говорит:— Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём накладбище.Племянник:— Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!
Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:-Дорогой, ты елку вынес?-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мамарешила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. Унас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины,которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живутдвигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина,беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки нарождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы,евреи, не празднуем Christmas.— Это превосходный праздник, — говорил он, — но не еврейский.Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздникаChristmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в тоже время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки ифонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.— Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, -предвидел он. — Они будут забираться на него, говорить ему о своихпожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться сним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он — рождественскийперсонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от негоподарков.— Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовалсямальчик.— Он перемещается по кругу, — последовал ответ.Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранилисьфотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с СантаКлаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду дажеучаствовал в пышном рождественском представлении.Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь вцентральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него.Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть наколенях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в этуочередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим.Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался кдругим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. НоСанта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося потечению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, неисключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой испросил:— Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях уСанта-Клауса?— Мы — евреи, — пояснил мальчик.— Я вижу.Племянник подошел ближе и продолжил:— Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, нопримерно в то же время.— Откуда ты? — спросил Санта-Клаус.— Из Израиля.Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулсяиз Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодогочеловека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он оченьнуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему,толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашениюсамого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минутпятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайневозбужден и торопился встретиться с отцом.С порога он закричал:— Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус — еврей!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.