Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет" Тогда стоял обычный диалап модем И было у меня...

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь...Маман лыбиццо, но не реагирует.Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае".Затем он отвернулся.Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:— Мистер, а почему вы не можете похудеть?Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:— Всякий раз, когда я трaxaю вашу маму, она дает мне конфетку.Мёртвая тишина.Потом вся очередь начинает ржать.Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Серебристый лайнер ТУРазвалился на летуПочему-то фирма ТУВыпускает ху.ту

Анекдот вместо эпиграфа — Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.Русский:— Тебя как зовут?— Смит.— Ешь, Смит!— Не хочу.— Ешь — халява.— Я ем тогда, когда хочу есть.— Не понимаю...— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!— Ну, ты прямо как животное какое!Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее слов — Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет.Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.

Перебрав спиртного ее муж заваливатся домой, шатаясь переплывает в комнату где она смотрела телевизор, падает на кровать.-От тебя неприятно пахнет, иди искупайся.-Я пьян, думаю, эта неисполнимо.-Хотябы ноги помой.Муж покорно отправился в ванную. Через несколько Таня услышала жуткий грохот, подскочила, побежала в ванную. Далее картина маслом: раковина разбита, кран сорван, струи воды бьют в потолок, муж лежит с довольным лицом и бормочет себе что-то под нос шевеля ножками.-Ты что натворил??-Я? Я пытался помыть ноги, сама виновата, говорил же, пьян.На следующее утро он заходит в ванную.-Что тут произошло?-Это, Володя, ты так ноги моешь.

Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).— А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?— Не отправляй! У них это не комплимент!Бедная девушка.