Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он...

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:— Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!И так далее...Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:— Ты чё свои копыта понарасставил?!!А он ей:— Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

Высоко орел летает,Сыромятина в когтях.Я уе6 Татьяну спьяну,Голож#пую, в лаптях!

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат — отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»Говорят, били шутника долго и со вкусом…

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.Например, как только финский диктор произносил фразу:— Послушайте, пожалуйста, последние новости! советский тут же по-фински добавлял:— Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё!Далее он рассказывал про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едеткочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает онаэтому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:— Простите, дяденька.И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,гладит девочку по головке и говорит:— Ну ни хуя, девочка, ни хуя.