В лесу раздаётся топор дровосека, Он отбивается от гомосека Силы иссякли, упал дровосек, С улыбкой залез на него гомосек

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!Собрались с товарищем, двинулись...Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!Очередь меня чуть не линчевала..(c)

Гадюка нацелилась на ногу дяде.А тот говорит ей: "Чего это ради?"В великом смущенье застыла змея,Подумав: "А правда, чего это я?"

Вчера еду домой с работы уставшая и встаю в пробан. Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стою значит в пробке, делать нечего поворачиваю голову, там мужчина на Инфинити улыбается мне. Я не растерялась решила ему улыбнуться. Сзади Инфинити опускается тонированное окно, и там жена с двумя детьми показывает мне кулак. а мне так стыдно... и мы стоим...

Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?Врубается: Б..ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!Отключается.П (очень сонно): Что ему надо?М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызовуП: АаааЧерез минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:— Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ!?

Время — конец 90-х.Стою жду поезда на платформе м. Лесная.Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу— Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы — выходишь там — и ты на Ленинградском вокзале.Так самое смешное — мужик спросил:— Так я в Питере, что-ли?Мне оставалось только сказать— С легким паром!