Родители недавно подарили другу машину, назовем его Саша Приехав в первый раз на ней в универ, он поставил...

Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука — рация...

В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что..Впрочем, всё по порядку.Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным — печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:-Ээээх хозяина потерлся.Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся.-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем...Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю:-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так.— Да как ми его наидём?— Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты.— А сичас как жить ?— Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная...— Ну и добрий жи ты!Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает.-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу.Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

На ветру глаза слезились, Тушь дешевая текла, Пылью волосы покрылись Все тролейбуса ждала.

В лесу раздаётся топор дровосека,Он отбивается от гомосека.Силы иссякли, упал дровосек,С улыбкой залез на него гомосек...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!Собрались с товарищем, двинулись...Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!Очередь меня чуть не линчевала..(c)