Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает) Где-то в середине автобуса стоит...

Начало как в анекдоте — возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе — красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей — домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:"Странно! Все парни ловят!": (

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать вкомандировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже былиотключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кгсарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудомвстал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядомсо мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся вширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул емув руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Есть в русских селеньях парниши,Их все мужиками зовут -Слона на скаку остановятИ в хобот его отъ#бут.

Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся — машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП — муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:— Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.Далее с его слов."Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз — на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, — думаю, — сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь — а она всё висит. Покурил, вышел — она там же! Я её даже зауважал — какая физическая подготовка!Ну что, пошел на уроки.А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.