Я прижал тебя к забору, А ты громко п%рнула, Так что на краю деревни Трактор передернуло

Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.Обращаюсь к сыну.— Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.— Что надо делать?— Через каждые десять минут выливать воду.Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал.— Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.

Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране... и так всю дорогу... В общем, достал всех.Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?)Успокоившийся было дедок опять начал:— В стране жратвы не хватает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого клоуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает!Ему две девчонки рядом говорят:— А он резиновый! Дедок в ответ:—О! В стране г#ндонов не хватает, а они...!!После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.

Начало как в анекдоте — возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе — красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей — домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:"Странно! Все парни ловят!": (

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать вкомандировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже былиотключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кгсарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудомвстал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядомсо мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся вширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул емув руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Есть в русских селеньях парниши,Их все мужиками зовут -Слона на скаку остановятИ в хобот его отъ#бут.