Стоял я возле клуба, выходит парочка Он жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных...

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Был у нас в универе препод с юмором. Как то поднял одного из учеников к доске перед всей аудиторией и говорит:— Черти прямую линию.Тот нарисовал линию.— Продолжай, черти.Тот продолжил линию.— Дальше черти.— Так доска кончилась.— Дальше черти.Чертит по стене и так до двери и остановился.— Черти, чего остановился?— Куда чертить-то, уже некуда?!— До военкомата черти!

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов — за супер мизер).Но он спасает людей, не может по — другому, видимо, советское воспитание (Светя другим — сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока:— Пид...сЧерез 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его невозмутимый голос выносит диагноз:— Пид...сЕго жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт — фактуры) по магазинам и выдаёт:— Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все запасы заканчиваются!Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ:— Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу… Их же всё больше и больше...

Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.— Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:— Еще был у меня в детстве кот... — Сын испуганно перебивает: — А его тоже съели?