Было это в начале 80-х Работала я в одном из роддомов г Москвы И был у нас замечательный врач-анестезиолог...

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.Видя, что мы ничего не берём и — видимо, желая уколоть напоследок — сука-продавщица громко так говорит:— А вот крем для увеличения полового члена...Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:— А для уменьшения у вас нет? ...Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так:— Пошли — здесь тоже нет:И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) — одинаково враскорячку уходим из отдела...И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:— Живут же люди!

7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т — Таксист, Я — Я).Я: Доброе утро.Т: Ботаник?Я: Да нет. (Улыбаюсь)Т: Ботаник или нет?Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?

Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид — в помете, в перьях. Но народ ничего, берет — какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы — очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:— Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда !!!А оттуда не менее громким голосом отвечают:— Сама давала, сама и протирай!!!

СТРАШИЛОЧКИ —от ушкинамаленький мальчик на скрипке игралрядом котёнок истошно оралразницы я не услышал большойвыстрелил дважды и дальше пошёл«коня на скаку остановит,в горящую избу войдёт» -я встретился как-то с такою...и в гипсе лежал целый год«свеча горела на столе»горела свечка -был трёхэтажный особнякосталась — печка«шла Саша по шоссеи сосала сушку» -с удовольствием бы — ела,если б... челюсти имелая свою милашку Глашуцелый час по ляжке глажу...задолжала двадцать штук -грейся, грейся, мой утюгя купил его на рынке,оказалось в нём две дырки -так что алименты, Катя,пусть тебе китайцы платятна балконе я сидел,водку пил, селёдку ел...после в комнату вхожу,глядь, там — я, с женой лежу!Антип Ушкин

Знакомый работает поваром в ресторане. И устроился к ним работать шеф-поваром китаец. И вот как-то пришла парочка на ужин и заказала блюдо от шеф-повара с подачей. В зале выключает свет, все сидят в напряжении, ждут выносит этот китаец блюдо, красиво раскладывает по тарелкам, парочка пробует, показывает, что всё ок, нравится Китаец с акцентом: «Ну что, заебися?». Все в шоке, весь зал смеется) Потом у него спрашивают, мол, чего ты ругаешься, на что он отвечает: «А что, разве это не высшая степень совершенства?».