Как на левом берегу Церковь разобрали, В ж пу вы ли попа, В колокол нас ли!

История реальная. Произошла вечером в районе ст.м.Балтийская (Санкт-Петербург).Не поручусь лишь за дословную точность диалогов.Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" — я за зубной пастой зашел). Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник — в общем все как обычно.Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)".Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку.Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?"

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет— действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер...Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись — обозвали лохом...Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу...Вот уже 3 дня я — коммерческий директор крупного холдинга...Знакомые просятся на работу...Думаю.

Другая история из студенчeской жизни."Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),а по-русски — выезд университета в колхоз, где мы работали наконсервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытаетсяотлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старымидедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение отработы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,а также для прохождения практики, прислали двух студенток старшихкурсов мединститута, которым не давалось право выписывать самимосвобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толькомне умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было нашеспасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствииофициальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самомделе там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никтопрочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору заводаи пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медичкибыли ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мыумудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночьюв разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаютсядва местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чемдело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться вразных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянныхнедосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен отработы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговымранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз онипопались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передаваличерез некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировоктипа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией переднихконечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи стерминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненногофиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.Но сейчас вспоминается с удовольствием...

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому жеобладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить,расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, оретблагим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета -чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу — успокой, говорю,а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Лешав бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься,успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама,не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нееначинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогларазжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю былна больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогдабольше не обращался к роженицам ласково и нежно.

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.Видя, что мы ничего не берём и — видимо, желая уколоть напоследок — сука-продавщица громко так говорит:— А вот крем для увеличения полового члена...Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:— А для уменьшения у вас нет? ...Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так:— Пошли — здесь тоже нет:И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) — одинаково враскорячку уходим из отдела...И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:— Живут же люди!