Перенес операцию, к вечеру отошел от наркоза (но соображал еще туго), сушняк страшный Нашел медсестру...

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х..й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

Ездил к маме на юбилей.Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленькогодепрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальнойплощади беру такси.Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину сручника, внимательно на меня смотрит и говорит.— Привет! Не узнаешь?Я минут пять в него вглядываюсь, говорю— Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратновернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова.Он говорит— Вылазь нахуй!Я говорю— Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведьтебя.Ключ повернул, говорит— Ладно, хуй с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой поголове ёбну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, чтоб мне потом ствоим обезображенным трупом не возиться.Я говорю— Ага, "ёбну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты жебез мамкиного разрешения даже пёрнуть боялся, не то что за яблокамислазить. А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всюночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка толькодо десяти разрешила"? А?Как я из машины выскочить успел, не знаю. Полчаса, гад, за мной поплощади гонялся.Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат.Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.— А чего случилось?— Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.— (Я в непонятках) А в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.— Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.— Как же ты в кабак пошла совсем без денег?— Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги — я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.— Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?— Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо, ....., и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!Вот оно как всё в жизни сложно оказывается...

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была — загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:— Помочь?Мы злые, уставшие:— Уйди, пацан, не мешай!Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:— Х..ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.Он взял ведро, говорит:— Вертайте свинью жопой к доскам.Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольстваСССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родинус самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольстваавтомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинствоавтолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машинс дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной сериейкак раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машинеи ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москвеобластей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в бакегорючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в товремя был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины толькоотмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавшийс канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправкидоехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребанойинтеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигиваяаж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людямне помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражениелица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головойи аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжаютна несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этомрасстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясьнад тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошлиужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в баки рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькаютхитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходитводитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаныи делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за рульи машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил быливидны лучше, чем фары.