По программе госприёмки Ту-22М было предусмотрено испытание (вообще-то проще говоря проверка) работоспособности...
По программе госприёмки Ту-22М было предусмотрено испытание (вообще-то проще говоря проверка) работоспособности так называемого писсуара для членов экипажа. Сам по себе писсуар представляет собой шланг с раструбом соответствующего диаметра на конце, отбортованный (фиксируется специальным зажимом к стенке) слева у лётчиков (у штурманов примерно так же, не важно с какой стороны). Порядок действий члена экипажа при нужде прост: вынимаешь раструб из зажима, подносишь к нужному месту и справляешь малую нужду. Молва гласит, что за проектирование этой части самолёта отвечала женщина. Лётчики-испытатели после полёта оставили в журнале следующий отзыв: "Мы глубоко уважаем того мужчину, по образцу которого был составлен проект, но мы дотянуться не смогли..."
Начальник рассказывал сейчас.Ездили они в выходные на природу. Ну и в досуг входило прогулка на лодке. Так вот — они уронили 1 весло и потеряли его из виду. Кружили-кружили вокруг этого места, не нашли и их посетила "гениальная идея"!Чтоб узнать куда уплыло весло было решено бросить 2 и посмотреть куда оно поплывет. После 2х минут плавания 2 весло, видимо, последовало за 1. То есть ко дну. После чесания репы, стоя по среди озера без весел, было решено, что идея была не столь гениальной...
Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай. К ней на работу пришел мужчина по фамилии Самец.Вошел и заявил с порога:— Здравствуйте! Мне нужна печать. Я — Петр Васильевич Самец...Мама у меня шутница, а потому весело ответила ему:— А я Галин Ефимна — Самка!Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил визитку...
Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: — вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: — а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?Очередь развеселилась.
Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моегоприятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема — слаборазбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов — мульен и ниодного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичнойлесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательнокрасивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,1)шкурка со шляпки должна легко сдираться — сдирается замечательно,2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -пожевали, выплюнули — нормально вроде. Принимаем решение — берем,дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенькопроварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобноустроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожуописание чего-то похожего на то, что насобирали — грядовкакремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),подхожу к жене, показываю:— Вот, видишь — то что надо, хорошо что взяли.Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать своюкнижицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание — смертельноядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадаютпроцентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток понаправлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:— Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глоткуи все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась — ничего не выходит.Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьмебахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженноприслушиваемся к внутренним ощущениям.Приходит сосед (навеселе):— Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.И на кухню. Мы за ним. Смотрим — пристроился к сковородкеи весело так рубает наши поганки.— Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,я их у бабки в деревне мешками ел.Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружноприкончили целую сковороду. Через некоторое время, когда соседуже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонокв дверь. Открываем — на пороге жена соседа:— Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.Мы дико переглядываемся и с воплями:— У нас совсем мало осталось, самим надо,— дружно бросаемсяв уборную.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.