Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то...

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее намясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):— Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говоритКупи новые, не позорься

В 80-ых годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал он из деревни в город, чтобы купить у цыган сигарет. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:— Мне надо 5 пачек сигарет.Та ему:— Пять ю пять тридцать пять!Он отсчитал 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол 5х5=25...До сих пор все его подкалывают: "Пять ю пять тридцать пять!"

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.МинскаБыл у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовалавнешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместоодного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,а клоун остался.Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошеньковыпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелосьему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходиловеселье, было в облом.Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, чтозрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этотже угол.На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроениеприподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:— Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!— Это не я!— А кто же?— Собачка.— Какая такая на х!! собачка?!— Твоя собачка.— Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...