Секретарша опоздала на работу на полчаса Шеф в гневе Секретарша: Извините Вчера день был тяжелый Спать...

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)я: здрасьте.н: ты где?я: ну я это... тут срочно пришлось...н: ври быстрее!!я: погодите, не отвлекайте.

Встречаются два одноклассника:— Как дела?— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается...— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.— Как тебе удается так расти?– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Благодаря рекламе мы узнали, что:1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке двузлитровый Vanish.2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах питаются лапшой "Роллтон".3. Пора создать купюру номиналом 99 рублей.4. У хорошей хазяйки всегда грязный кафель в ванной, рхавые кухонные плиты, краны и унитазы.5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.6. В морозильнике может поселится огромный говорящий пельмень.7. Наша главная проблема — перхоть.8. Если 2 маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.9. Мозг периодически ходит к желудку в гости.10. Люди могут разговаривать с маргарином.11. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.12. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.13. Под ободком унитаза живут монстры и устраинают демонстрации.14. У печени есть ноги.15. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.16. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.17. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:— У меня в бригаде ЧП — сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!— А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Пожар в женской бане.Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:— Опоздали, братки, опоздали!Те ему:— Как же опоздали, баня же еще горит?А он им:— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!