Евгений вышел на работу, Забыв на полке кошелёк За ним не стал он возвращаться, Ведь он работает в ГАИ

Торгую на авторынке запчастями с разбора. Приходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати. Спрашивает сигнал, логично интересуюсь, на какую модель. Ответ «не важно, лишь бы бибикала». Ну, мало ли, зачем ему эта дудка, может, хочет охранку на гараж смастерить или соседям отомстить. Он оказался разговорчивым, позабавила «изобретательность» (именно так, в кавычках). Парень нехило проспал на работу. Звонит начальство. Классический ответ: стою в пробке. Шеф, наверное, привыкший к подобным отмазкам: «а ну посигналь три раза».Клаксон от-неизвестно-чего я где-то в барахле нашёл, только интересно, что этот Кулибин придумает, когда в следующей подобной ситуации начальник предложит пару раз громко газануть.

Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудникаи пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" — спросил его менеджер."Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, яне знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесьне называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведетк снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии — Смит,Браун, Джоунс — и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господинРобертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажимне свою фамилию!"Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый.""Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."

мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему"Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующиеконференции:"Все банкиры пидарасы""Затрахали спамеры""Как вые*ать мозги сисадмину"Но самое большое количество участников как всегда ожидается наконференцию "В пи*ду Майкрософт"

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он егодоедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:— Вам у нас понравилось?— Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре кускахлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:— Вам у нас понравилось?— Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшуюпекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режутна две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервноспрашивает:— Ну как вам у нас?Еврей, хитро:— Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!

Сегодня рассказала коллега по работе со слов знакомого. Опаздывает он наработу, не успевает позавтракать. Хватает по-быстрому в пластиковыйпакет все, что на столе лежит — хлеб, несколько вареных яиц, колбасу...Заскакивает в полупустой автобус, садиться к окну, его постепенноукачивает (дорога длинная)и невыспавшийся герой благополучно засыпает.Просыпается он от того, что к нему наклоняется какая-то бабулька и влицо говорит: "Милок, У ТЕБЯ ЯЙЦО УПАЛО!!!!" Мужик спросоня приходит вужас, хватается ЗА ПРОМЕЖНОСТЬ, и только потом до него доходит, что попроходу автобуса из упавшего пакета действительно катится элементнесостоявшегося завтрака. Короче, весь автобус смеялся так, что отсмущения ему пришлось выходить на ближайшей остановке и ждать следующегоавтобуса...