Горошек и начальник

В дремучем лесу горящая новость - заяц открыл обменник, меняет сто рублей на сто десять рублей, все звери в шоке - как так? В чем обман? Первая пошла лиса, обменяла - все нормально, деньги настоящие, получила свои сто десять рублей. Следом пошел волк, сделал десять обменов, так и не понял, что произошло, но довольный ушел. Пришел ежик, обменял также все свои сбережения наменял. Все звери довольные, только не понимаю в чем секрет зайца. Медведь думал-думал, что за ерунда, решил сходить, приходит и говорит ему:- Заяц, в чем дело? Может ты рентабельность не так посчитал или бухгалтер тебя обманывает?- Да к черту эту рентабельность, ты смотри какие обороты!!!

Поставили нового управляющего мясокомбината на должность, вызывает он начальника охраны:- Так, сегодня же усильте охрану склада, чтобы всякая шпана нашу колбасу не воровала!- Так точно, сделано уже, а вот на проходной у нас охраны нет - может быть дадите людей?- Не надо, наши работники знаю из чего наша колбаса сделана, они воровать ее не будут!

Два приятеля давно уже ищут себе работу. И вот однажды один из них увидел на доске объявлений следующую вакансию: В очень богатый и аристократичный дом требуется метрдотеля. Один из них отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает другу:- В общем все было по началу очень хорошо, как и написано богатый дом - картины, статуи, колонны. Вышла принимать и собеседовать меня графиня, как в фильмах. Сперва говорит "Покажите руки", ну я ей и показал, а она "Руки хорошие, будут отлично смотреться в белых перчатках". Дальше говорит "Покажите икры", я показал, а она "Отлично, вполне подходите для коротких французских панталон". А потом говорит "а покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку...

Крупная нефтяная корпорация, главный офис, приемная. В приемная сидят два мужика в дорогих костюмах, только у одного лицо бандитское, да и все пальцы в татуировках. Секретарша подходит к ним и спрашивает:- Уважаемые, Вы к нам по какому вопросу прибыли?- Я планировал проводить тренинги для ваших лучших менеджеров!- Я тоже! - встревает второй!Секретарша в недоумении:- А как называются ваши тренинги?- как заработать деньги в условиях кризиса!- Как вести себя в тюрьме и не потерять лицо!

На автобусной остановке трогается автобус с открытыми дверями. За ним быстро бежит мужик с большим таким арбузом и кричит - Остановите! Подождите! Автобус потихоньку начинает набирать скорость, так как едет под уклоном, а мужик резко падает и арбуз в куски, весь мужик в арбузе. Все пассажиры автобуса ржут, помирают от смеха. Мужик отряхнулся - продолжает бежать, что-то кричать! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и кричит ему:- мужчина, перестаньте бежать! Мы тут от смеха все уписались!- Сейчас усретесь! Я водитель автобуса!