Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
— Да, и это... Гитлер капут!

— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

xxx: У мну целая коллекция мышей
yyy: подари одну...
[KZN]NospheratuM хотел написать "нах те сломанная мышь", но потом подумал "а нах МНЕ?" ))

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!

— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АBОRT".

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю
шествие юных эксгибиционисток.

Два придурка в психушке. Один качается на лошадке, другой ему:
— Дай мне тоже покочатся
— Видешь тень на стене, садись и качайся...
— У-у-у-у ты какой хитренький, ты свет выключишь и я упаду...

Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
— Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,
что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та
посмотpела и говоpит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям.....!

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... — зеленый горошек.

«Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», — сказала девочка и продолжила косить сено.

Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!

Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
— Мои предки всегда в темноте играют.
— ???
— Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ"