Авторитет спрашивает у молодого братка:
— Как думаешь, что такое кайф?
— Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой — стакан
"Саmpari"...
— Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в
другой — стакан "Саmраri", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает:
— "Скажите, это улица Загородная, дом семь?
А я отвечаю:
— "Ффу-у-у... Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь — это через дорогу".
Вот он — кайф!

Переписка на работе по e-mail.
Я сегодня без машины.
2. Пить не буду.
1. Придется.
2. Понял.

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!

— Слушай, а что значит "сан оф бич"?
— "С#кин сын". А что?
— Да у тебя на футболке написано.
— А-а-а... Тогда "Пляжное солнце".

— Кто звонарю дал покурить марихуану?
— А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.

— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
— И что?
— И ведь приходят!

Надпись в зоопарке:
Cтраусов не пугать — у пингвинов кончился Айрон-брю....

Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться "делом", он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья говорит:
-Вы что там без меня конфеты едите?

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

Выборы в России как допинг на Олимпиаде.
Вроде и камеры везде установили, а "технологии" уже вперед ушли....

Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
— На что ловишь?
— На червя!
На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
— На что ловишь?
— На мотыля!
— Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
— Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
— А если стоит?
— А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!