Чтобы путешествовать по миру, как Абрамович, надо многих пустить по
миру.

— Дядя Фима, хотите, я Вас зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Мальчик:
— Мама, уши относятся к шее или к голове?
— А почему ты спрашиваешь?
— Ты говорила что помоешь мне шею, а теперь моешь ещё и уши!

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
— Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
— Дурак ты, Вовочка!
— Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

Почему блондинки молчат во время секса?
Потому что им родители велели не разговаривать с незнакомыми мужчинами.

В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Прикинь... из будущего!

— Алкоголизм — это болезнь.
— В таком случае, выплатите мне больничные за три года.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Googlе.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussеin

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

Универ. Один препод никого специально не валил, имел бизнес, потому взяток не брал. Студент-оболтус завалил экзамен по предмету этого препода и две пересдачи. Перед четвертой (последней) пересдачей в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от "Лады-Калины" со словами:
— Если сын сдаст, то она твоя!
Препод достает ключи от ВМW Х-6 — и кладет на стол рядом с ключами папаши со словами:
— Если твой сын сдаст — то она твоя!

— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
© konde13

А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных
товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на
корявом русском языке?..

«Портки последние продай, но после бани выпей». А. В. СУВОРОВ.

Девяностые годы. Лодочный поход по Вуоксе. Где-то между Питером и Карелией. Инструктора готовят походную баню. Нашли большую плоскую гранитную площадку, натаскали гранитных валунов, обложили дровами. Дрова прогорели, смели угли с раскаленных камней, натянули сверху десятиместный шатер. Жара хватило на несколько заходов, рядом прохладная река. Лепота. Камни там особые. Инструктора с Байкала сколько раз приезжали учиться, пытались повторить у себя — не получалось, камень не тот.
После бани садимся ужинать. И... ни у кого с собой уже больше ничего нет. В автономе с неделю, населенных пунктов рядом нет, Финляндия и то ближе. Тут я достаю из рюкзака заветную бутылку с 0.7 родимой. Вздох облегчения. Женщины облизнулись, но сами добровольно отказались в пользу мужиков. Завет Суворова был выполнен.
В разгаре нулевых. Селигер. Тоже лодочный поход. У всех — немеренно. По озеру носятся моторки, предлагают свежего и копченого угря. По звонку с мобильного в любое время дня и ночи привезут хоть водку, хоть пиво. Та бутылка водки, что на всякий случай кинул в рюкзак, так и вернулась обратно в Москву.

Как там было у Райкина. «Пусть все будет, но пусть чего-то не хватает».
Когда всё есть, ничего-то уже и не хочется.

Позитивный человек — это тот, которого послали..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками: ))

Историями про редакцию газеты «К.. С.. » навеяло…

Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть
будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но
трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения
собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там…
«Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял
надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф &