Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

— Василий Иванович,— спрашивает Петька,— что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
— Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
— Конечно!
— И ты этому рад?
— Еще как!
— А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не
рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные
стандарты!

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок,клев хоpоший?
— Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!

Из разговора двух девиц:
— Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

Гуляет мама с сыном. Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
— Мама, мама, купи мне велосипед!
— Отстань.
— Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
— Отвали, сказала.
— Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
— Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

— Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

— Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
— Наташа.
— Наташа, я вас хочу.

— Розочка! Вы под мышками потеете?
— Нет!
— А под слониками?

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:
— Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел, через час возвращается:
— Иван Петрович, а рамы красить?

Играет группа концерт, вокалист спел первый куплет, дальше идет длинный проигрыш, а он забыл слова второго куплета. Подлетает он к гитаристу:
— Kак начинается второй куплет?
— Oстань, не мешай играть.
Ну, он с тем же вопросом к басисту, басист ему — иди отсюда, у меня тут партия, играю я. Bокалист к барабанщику:
— Kак начинается второй куплет?
— B какой песне?

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.

— Тёть Тань! А Вовочка может выйти на улицу?
— Только через пол часа! Он собирает свои игрушки!
— Тёть Тань! Через пол часа мы уже будем никакие!