Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном вы
ругали советскую власть?
— я?! Да на х... Она мне сдалась!

Маленький хаккер на сервер залез
Старый админ достает свой 0брез
Sound раздался и сервер упал -
Хаккер свой Pentium раньше достал

Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть...

— Привет, я п@зд@ц. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная — я к вам надолго.

Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и
назвали: " сосина".

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ — две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

У сотрудника сегодня день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им:
— А кто сегодня пришел без подарка, тот будет пить минералку!

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

— Она ведьма! На костер ее!!!
— Господин инквизитор, но она очень красивая!
— Да? Тогда ладно... Но потом все-таки на костер!!!

Мюллер вызвал Холтоффа:
— У меня есть для вас секретное задание.
Холтофф щелкает каблуками и бодает головой воздух.
— Сейчас ко мне придет Штирлиц. Мы давно подозреваем, что он русский шпион. Последнее средство — поставить его в ситуацию, когда его русская натура должна проявиться независимо от его желания. Холтофф еще раз бодает головой.
— Вы подходите к нему сзади и бьете его бутылкой по голове. Если он ругается после этого матом — он, несомненно, русский.
Холтофф прячется, входит Штирлиц, садится к столу.
Х: — Ах ты с#ка! (Опускает на голову бутылку)
Ш: — Ой, бл╧дь (хватается руками за голову)
М:(с побелевшим лицом и трясущимися губами) — На х#й же так сильно, Холтофф?!

LuckyNo1: В метро стою возле двери...
LuckyNo1: Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"
LuckyNo1: Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся...
LuckyNo1: Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: " Мальчик, млять, ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон.
LuckyNo1: Дальше поехали лежа!))

— Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
— Ммм…, ну, это… по одной смерти на каждого человека!

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…
— Вась, а как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Мужик у врача:
— Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) всё поднимается, поднимается...
-М ожет у вас изжога?
— Да не не из ж#пы, а вот отсюда (показывает)...