Без сомнения, всем вам известен факт пpебывания министpа pоссийского
МВД Рушайло с нашим министpом Кpавченко, а также ихней свиты, котоpая,
несмотpя на кpатковpеменность визита, сумела оставить след в стpанице истоpии
Донбасса. Понятное дело, что в невеpоятной суматохе по случаю
пpиема высоких гостей пpоизошло немало недоpазумений и казусов, но оный
имхо заслуживает внимания.
Так случилось, что пpебывание глав МВД совпало с визитом и гастpолями
композитоpа Игоpя Кpутого. Министpы, понятное дело, пpибыли с замами,
замы пpихватили с собой начальников УВД, те в свою очеpедь — помощников,
охpану и пpочих шнуpков. Встреча пpошла на высшем уpовне, в
то вpемя как менты, ГБ и чиновники мотались как угоpелые, выполняя
сотни тысяч pазличного pода поpучений и пpосто создавая имитацию буpной
деятельности своим пpисутствием.
Опосля официальной части, само собой была часть неофицияльная -"Золотой Петушок"
до сих поp несет следы pазгула шиpокой pусской души.

в психбольнице идёт по коридору псих и тащит на верёвочке зубную щётку . на встречу ему доктор. ну доктор и решил подкольнуть психа:
Ты что собачку выгуливаешь?
псих: Нет, зубную щётку тащу.
доктор в недоумении пошел дальше. Псих зашёл за угол и обращается к щётке:
Бобик, класно мы его обманули

История случилась вчера — 1 апреля 2011 года. Не был бы участником не
поверил бы.
Закончилась наша командировка и мы — два проверяющих — мчимся на такси
на ж/д вокзал и опаздываем на 4 минуты. Ну как бы все — билеты сдавать,
ждать следующего поезда. А было нас двое — самозваный начальник да я.
Место действия — город Черновцы. И тут у меня взыграло — не бывать
такому! Догоним поезд! Я вспомнил, что поезд очень медленно тащился
последние 50 км перед Черновцами и предположил, что и назад, по дороге
из Черновцов, тоже будет тащиться. И пока начальник гордо выхаживал в
раздумьях по перрону вспомнил железнодорожную юность. Неподалеку стояла
желтая мотодрезина с краном — еще советского производства. Я подошел к
мужикам и объяснил ситуацию — денег нет, перекупить билеты не за что -
помогите бывшему коллеге. Мужики оказались что надо — настоящие
добросердечные украинцы: связались с диспетчером и испросили разрешения
проехать до станции Кицьман за какой-то железякой. Диспетчер дала добро.
Я влез на дрезину и позвал своего важного начальника. Тот сначала не
поверил происходящему, но потом взобрался с важным видом. Дрезина
затарахтела и мы помчались на всех парах догонять поезд. Мы — это
четверо мужиков и я с начальником. Я рассказал мужикам, что когда-то
работал на железной дороге и на путях вести себя умею. Ну, короче,
летим. Проехать надо было где-то так с 20 км. Летим — вдали показался
хвост ползущего состава. И тут дрезина начинает чихать (то есть
дизельный двигатель дрезины). Несколько чихов и двигатель глохнет. Все -
амба. Мы стоим посреди дороги, поезд медленно уползает вдаль, вокруг
поля — даже попутку не наймешь. Начальник начинает меня пилить. Важно и
значительно. Мужики нас успокаивают — щас мы спустим ручную дрезину и
поможем вам догнать поезд. Запускают в действие кран и спускают на
рельсы ручную дрезину с ручагом посредине. Ну, я ко всякому привык, но
тут даже я начинаю обалдевать от странности происходящего. Спускаемся с
начальником на ручную дрезину, за нами в помощь два дядечки. Двое
остаются запускать двигатель. Дальше картина как в ускоренном кино -
бешенно качающие рычаг четверо мужиков в мыле догоняют железнодорожный
состав. Не хватает только музыкального сопровождения соответствующего.
Но самое главное — мы начинаем нагонять поезд! Когда до Кицьмана
остается остается с полкилометра нас догоняет завевшаяся дрезина, но
поднимать ручную дрезину на борт поздно — не хватит времени. И вот такой
кавалькадой мы прибываем на станцию: состав, четверо мужиков на дрезине,
отчаянно качающих рычаг, и мотодрезина, тарахтящая и тутукающая кому-то
впереди. Мы хватаем с начальником сумки и летим к поезду. Сзади спешат
мужики в оранжевых робах и машут станционному работнику, чтобы задержал
поезд. У дверей вагона теплое прощание, слова благодарности, предлагаем
деньги. Мужики отказываются от денег и с добрыми выражениями на лицах
отходят в сторонку. На дрезину грузится тележка с рычагом. Поезд
трогается и мы уезжаем в Киев. Я вспоминаю, что сегодня 1 апреля и звоню
жене. Вы думаете она не поверила? Как бы не так! Еще и рассказала детям,
а те своим друзьям. Поверили все! А я вспоминаю и не верю!!!

Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

— Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку — навстречу трое. Я на улицу — они за мной. Я во двор — они туда же. Я бежать — они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея
Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит:
— Я все понял главное это беречь яйца.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся ceкcом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
— Милый, как хорошо...
— А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
— Хромать!

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?

Волк хамяк и заяц говорят заяц говорит когда я поеду в Америку меня будут звать зуй а волк говорит а меня будут звать вуй а хомяк говорит а я вообще туда не поеду

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом,отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым
голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Курю у окна. По расчищенному от снега асфальту идёт кот и громко мяучит на разные лады, как будто начатый разговор продолжает.
Зову дочку:
— Смотри, кот идёт и сам с собой разговаривает.
— А может у него hands free?

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен — в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

Блондинка — подруге:
— Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
— С принцем?
— Нет, с хорошим концом!