Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

Грузия. Сельский магазин у дороги.
Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! — наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджиани есть?
-Ест! — наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашини есть?
-Ахашини ест! — этикетка — нэт...

— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

У компании Microsoft появилась новая yслyга. Они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках пpогpаммы.

Окулист (О) и пациент (П):
О: Прочтите эту строчку!
П: Не могу.
О: Да у вас близорукость!
П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Если женщина — шкатулка с секретами, то мужчина — сундук со сказкми!

Француз возвращается домой. В четыре утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. В старых домах ещё такие есть, с сеточкой... Открывает дверь квартиры, заходит — и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая.
— О! Любимая! Ты меня ждёшь, как в молодости!
— Нет, дорогой... Наша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
— Не волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте — и видел, как она делала минет Очень Респектабельному Мсье...
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
— Куда ты?! — удивлённо спрашивает муж.
— Как куда! — кричит жена. — Так наша девочка ещё и курить научится...

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
— Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
— Что случилось? Неужели мой совет не помог?
— Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик. Заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда в жизни не видел такого странного человека...
Бармен:
— Ну, а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

— Давно был на Пушкина?
— На днях, а что?
— Видел возле мака клоуна, который от пид@ров прячется?
— Нет
— Ясно...

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено: там еще кое-что осталось!

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавлено и уступал...

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире -
дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач
полный — все вверх дном перевернуто — короче полный бедлам. Заходит в
спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
— Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...
— Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...