Он просто наглец! Когда я сказала
ему, что не хочу его видеть, он взял
и выключил свет.

— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
— Выкинула его вставную челюсть!

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:
Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание:
— Сэр, — не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский:
— А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?
Служащий:
— Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы — первый!

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
— Странно, — говорит Ржевский,— почему беседки называются беседками, а
не иначе?
— Оттого, что в них, как правило, беседуют.
— Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.

Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ — ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО — КОНЯ, ПРЯМО —
ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина,
Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! !

— Оловяный с одной "н" пишется?
— Да. А оловянный — с двумя.

Большой театр, на сцене пьяный конферансье:
— Выступает солист Иванов без ансамбля

— Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
— Желание есть желание...

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
— Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
— Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны — считать идиотом.
— А мне по фиг, — сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,
правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
— Строго спрашивает он.
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается
Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

Очередный перлы преподов [П] и студентов [С]:
1)
[звонок мобильного у одного из учеников]
П. Это что еще такое. На уроке мобильный надо отключать!
С. Ну мало ли что? Если какая авария?
П. Какая авария может быть во время занятий?!!

2)
П. Каким учебником вы пользовались при подготовке к семенарскому
занятию?
С. [очень тихо. ]Под редакцией Муравьева...
П. Это под каким таким таракановым?

3)
П. Нуу, это понятие, как и все очевидные, очень трудное. Трудно
объяснить даже, что такое "женщина"! [указывая на студента] Вот скажите,
что такое женщина?
С. [сверхуверенно] Особь человека.
П. Вы-особь человека?
С [потеряв логическую цепочку]Да.
П. Значит вы-женщина!
[Лежащий и сильно ржущий класс]

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..