Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Во время многих футбольных матчей складывается впечатление, что больше
всего очки нужны судьям.

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
Гитарист спрашивает:
— Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
Басист, отрываясь от барабанщика:
— Этот гад мне струну расстроил, и не говорит, КАКУЮ!!!!!!: -)

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок — "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену:
— Виски.
Бармен:
— Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.
— Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!
Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит
к мужику и говорит:
— Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас...
— Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!
Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик, взводя магнум 45-го калибра:
— До чего ж вы все ниггеры чернож#пые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?

Идет урок неизведанного и неопознaного. Учительница спрашивает, кто что-нибудь знает? Все дети молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Х@й!
Ну Марь Ивaновна ему и говорит:
— Что ж тут неизведанного?
Он отвечает:
— Без рук без ног а стоит!
Ну, учительница спрашивает дальше. В классе опять тишина. Вовочка опять тянет руку и говорит:
— Пи@да!
— А тут то что неизведанного?
Вовочка говорит:
— Всю жизнь течет и нержавеет.
Урок продолжаеться и опять тишина. Вовочка опять тянет руку. Ну Марь Ивaновна говорит:
— Ну ладно так уж быть говори...
Вовочка и говорит:
— Вот Марь Ивaновна земля круглая?
— Дa. Вовочка:
— А еб@@@ся, то все за углами...

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
— "Концы в воду!"

BORMAN64:
Я тоже вчера приобрел Висту Ультимэйт коробочную.
Поставщик сначала назвал меня извращенцем и маньяком, а потом подумал и решив, что я эксклюзивный клиент подарил бутылку шампанского как первому покупателю с начала продаж.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

xp-ViT:
Я поэтому и жениться не хочу. А то придёться от родителей съезжать, а у меня тут халявный интернет 8Мбит/сек!!!

Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову. Он спросил у ученого:
— Неужели вы верите во все эти суеверия?
— Нет, конечно, — ответил ученый. — Hо мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.

Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну короче первой брачной ночью насладиться не успели — на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблясь, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу специалисту по пласиссской хирургии, тот ей объявляет:
— Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит — 10 баксов.
у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант. Приходит ее муж из армии тюти-мути — и в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести — раааз!!! — ни х%я!!! дваааа!!! ну даже головка не влезает. На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
— Ты че мне там натворил, хирург х%ев???
— А что вы хотели за десять баксов — только волосы узлом завязать!!!

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
— Мама, а что из себя представляет мужчина?
— Две руки, две ноги — а посредине сволочь...

Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.