Звонят мужику из больницы: Ваша жена попала в автокатострофу..... ну вообщем вам надо приехать... Приезжает мужику весь на нервах впереживаниях. Подходит врач и говорит: -Мы вашей жене ампутировали руки. ещё ампутировали ноги.. она ослепла оглохла и не может говорит... страшная автокатосрофа... Мужик закрыл лицо руками чуть не плачет. После паузы... Врач хлопает мужика по плечу и говорит: -НЕ СЫ МУЖИК-УМЕРЛА!

Пока жизнь осмысливаешь – она к другим утикает…

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
— Это же надо так ухитриться — набрать полный самолет неудачников.

— Что-то меня сегодня от безделья прямо плющит. Может давай потра#аемся что ли?
— Еще чего! Как же я тебя, сплющенную, тра#ать-то буду?!

Позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

После очередных совместных учений Украина попала в НАТО... ракетой: /

Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются cекcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!
Д. Медведев

xxx: Короче выяснил, что если найти правильное растояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.
ууу: LOL
xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части монитора.

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

Наташа:
— Поручик, мне плохо, я пойду к окну.
— Ну иди к#кни, только недолго.

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!