Johnatan: Понял смысл жизни: отъебашить целый год, чтобы летом выпросить неделю отпуска.: (

А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!

Телефонный звонок:
(протяжным голосом)
-Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее...
-Мальчик, ты не туда попал. Это пожарная часть.
Повесили трубку.
Через минуту звонок:
(тот же голос)
-Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...
-Мальчик, Ты ошибся номером! Это пожарная часть!!!
Через пол-минуты:
-Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...
-(с раздражением) Мальчик, это пожарная часть!! Ты не правильно набираешь номер!!!
Через 1 минуту:
-Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя.Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...А когда у меня дома уже не остается мебели мы идем к моему другу Коле продаем всю его мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...
-(Возмущению нет предела) Мальчик, не смей больше сюда звонить!!! Это пожарная часть!!!
Через 1,5 мин.:
-Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя.Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле.Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...А когда у меня дома уже не остается мебели мы идем к моему другу Коле продаем всю его мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...И когда дома у Коли уже ничего не осталось, Мы с ним посадили у нас во дворе кустик...Он уже подрос...... Сейчас у меня дома все горит... И я хочу вам сказать, когда вы поедете тушить пожар, пожалуйста, не заденьте кустик

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев
и говорит:
— Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и
повисим. Белые авось не заметят и уедут.
— Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
— Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
между ногами задохнется...

Президент России Владимир Путин поздравил по телефону Виктора Януковича
и пожелал плодотворного труда на благо украинского народа.
Янукович: "Що, опять?"

У меня старая привычка – в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится — выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты.
Вчера, уже сидим. До начала «Милого друга» остаётся пару минут. Метрах в трёх, в проходе стоит симпатичная парочка. Девушка, вдруг, подходит к нам и показывает два билета:
— Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже.
Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным.
Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные.
Девушка поясняет:
— Вы всё равно целоваться не будете.

Не могу решить задачу
Подскажите мне ответ:
Отчего же "Бизнес-ланчем"
Называют "бомж-пакет"?

— Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
— Заказывал!
— Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!

Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир — вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
— РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...

Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического убежища в Корее.

Как обычно эта суббота началась с – Дорогой ну давай купим лошадку.

Все, с этим надо что-то делать, каждую субботу выслушать про копытных в
8-00 выше человеческих сил, Максим встал, зло пробурчал что-то
невразумительное и пошел в ванну приходить в себя.

Несколько месяцев Люба доставала мужа просьбой купить лошадь. Доводы,
что это дорого, что ездить за город каждый выходной невозможно, а если
лошадь будет своя, то придется ездить и будни, не помогали. Жена была
настроена категорически – нужна лошадь, а лучше добрый кастрированный
конь. Конь, не кастрированный, жену не устраивал – такая животина была
норовиста и могла сбросить, а то и похуже. План созрел в усталом мозгу
быстро, активно проглотив завтрак и спускаясь вниз – заводить машину,
Максим напевал веселенький мотивчик – Мы поедем, мы помчимся.

Приехали на конскую базу рано, но это входило в план – пока жена
любовалась выездкой, воровато оглядываясь, Максим направился за конем.
Он долго объяснял, зачем нужен конь именно не кастрированный – а то, как
же, жена просила, говорит — наскучили эти милые кони, хочу с норовом,
чтоб летел, а не скакал. Привели коня, при виде него Максим нервно
закурил, хотел уже подойти и признаться, но, представив очередные
выходные тут, истошно скрипя сердцем, развернулся и пошел к машине.

Он не успел дойти, сзади раздалось – сначала могучее ржание, а потом
визг преходящий ультразвуковой диапазон, развернувшись на каблуках,
Максим рванул к Любаше – картина, представшая пред ним, превосходила
все, что он мог представить. Люба, лежа в луже и активно шевеля
конечностями, пыталась выбраться из-под сидевшего на ней коня, через
мгновение конь встал, выстрелил конским яблоком и спокойно пошел в
сторону загона.

В травмапункт ехали молча, Любе говорить было больно, Максиму стыдно,
тормознувший на перекрестке гаишник молча проверяя документы заглянул в
окно – Жена? Изменила? Езжайте. – еще больше подлил масла в огонь. Жена,
конечно, ничего не заподозрила – про лошадку думать и тем более говорить
перестала, а когда синяки зажили, и, можно было, не пугая соседей,
выходить на улицу то вроде как все и вернулось на круги своя. Прошел
месяц, настала долгожданная суббота, первые слова, который привыкший за
последние время вставать попозже, услышал Максим, были – Дорогой, а я
ролики купила, собирайся, надо ехать, а то там инструктора по
стайл-слалому только до 12-00. Максим тихонечко завыл..

Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами

WWW: один кладет — все беpут.
МММ: все кладут — один беpет.