Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
— Все в порядке. Воин должен внушать страх.

Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
— Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями...

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ": кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает — тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

Дочь спрашивает у матери, как ей бить с мужем в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
— Кричи, — может, обманешь.
Она так и сделала. Только муж лег на нее, она — в крик:
— Ой, больно!
Он просит:
— Раздвинь ноги.
— Ой, больно!
— Да раздвинь наконец ноги — ты мне яйца зажала!

— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу...
Дак, вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!!

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

=еugеnе143@mаil.rU= (c)
Пушкин выходит из бара. Тут проносится экипаж и обрызгивает его.
Он остановил извозчика и сказал ему, что так делать нельзя.
Прохожит увидел это и рассказал второму: "Выходит пушкин из бара, а тут его экипаж обрызгивает, ну он обматерил весь экипаж и отпустил". Второй третьему: "Выходитд в дюпель пьяный Пушкин из бара, тут на его экипаж наехал. Ну он п#$%ды дал всем и отпустил". Третий Четвертому—: "Выходят пьяные Пушкин и Чехов...."... 1645ый 1646ому: "Сидит, короче, Гоголь на пеньке и д#$%чит..."