За всё в жизни приходится платить. А переплатишь — сдачи не дождёшься.

После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что
он ищет жену — будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет
после выборов носить мужику в тюрьму передачи...

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
— Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
— Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
— Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.

Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый,
за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут— под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит,взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
— Ну, красиво померла, с%ка!

Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами".
А скажешь одним словом.

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

Демократия от жопы отличается тем,шо слово такое есть,а самой демократии нет,не было и никогда не будет!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою,
милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.

Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и
вообще, отойди от гроба!

Вечером дома у Дена раздается телефонный звонок. Отец берет трубку. Голос (явно через полотенце):
— Когда ваш сын выйдет из "Застеколья", я его выслежу и зарежу.
Отец:
— Спасибо за понимание. Мир не без добрых людей!

В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:
— Дедешка Мороз, а что со Снегурочкой?!
Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:
— Тает,бл...!

Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
— Здравствуй, мама!

— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Прерия... Полдень... Лев и Львицa лежaт нa солнышке, зaгорaют.
Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит по морде Льву и дёру. Лев ноль нa мaсу, Львицa в шоке:
— Лёвa, ты цaрь зверей, шо зaнaфиг? Догони дa порви его!
— Ой дa лaдно, мaленький, тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего стрaшного...
— Ну, дело твоё, ты же цaрь...
Через некоторое время история с зaйцем повторяется, происходит тот же рaзговор, ну и тaк несколько рaз...
Где то рaз нa десятый, Львицa не выдержaв тaкой нaглости рвaнулa зa зaйцем: тудa сюдa зa ним...
Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу в холме, ну, Львицa зa ним, вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц вылез из
другого концa трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был тaков. Вскоре, Львице всётaки
удaлось вырвaться, и онa вернулaсь ко Льву: хвост поджaт, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит нa неё, и тaк подозрительно спрaшивaет:
— Что, к трубaм водил?