Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.

Пришел мужчина в магазин и спрашивает:
— У Вас есть мужские трусы 58 размера?
— Нет, только 44-54.
— Девушка, посмотрите внимательно, ну, может есть? Мне очень надо.
— Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница?
— Какая разница?! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!!!

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.

— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Вовочка стал вести дневник:
7-8.12.03 Всю ночь топили щенков лабрадора в кремлевском сортире. Было прикольно. Живучие падлы.

— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю.
— Тогда тебе повезло: у нас огород горит.

Если завис компьютер — выдерни шнур, выдави стекло.

Идут два еврея по улице на встречу им два бухих мужика. Один еврей другому.
— Послушай Авраам давай перейдем на другую сторону.
— Зачем Исаак?
— А видишь тех двоих?
— Ну и что?
— Их двое а мы одни.

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.

В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Звонок в сервисный центр, женский голос
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну, прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
— Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
— Цветы
Русский с арабом начинают бросать над Турцией.
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
— А что любят ваши девушки?
— Деньги. — отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
— А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
— А я вот думаю, кого первым из вас бросить?