А зачем в вашей группе три гитариста? Понимаете, в наших песнях три аккорда И каждый из гитаристов знает один из них

— Неужели я выпила мало фанты? — подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:— А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?— Да, месье.— Почему же он поет?— Это не он поет, месье. Это его отпевают...

— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?— Да, а что, вы её нашли?— Ещё нет... Но я хотел бы получить аванс!

Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: — Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! — Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: — А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! — Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты. — Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! — Ну, б%я, — все что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: —и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель... .