Загрустил слон в зоопарке Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды Директор дал объявление, мол кто...

Маклер по продаже недвижимости разъясняет: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — А что ты читаешь?

— Давай сегодня без презерватива?— Что, просто воду из окна выливать?

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"

Зашел как-то мужик в бар после работы. Встал за стойку, купил себе пива и начал потихоньку присербывать. Вдруг в бар забегает какой-то парень и во все горло начинает орать: — Иванов!!!! Там... на улице... твою жену насилуют!!! Наш мужик быстро срывается с места и выбигает из бара. Выбежав на улицу, оглядывается по сторонам и удивленно думает: "Вот блин, ну и нервный стал!!! Ведь не Иванов я... Да и не женат вовсе!"