Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: Вам не мешает мое перо на шляпе? Нисколько!...

Перед Новым годом на улице конкурс — кто лучше покажет какого-нибудь зверя... На очереди — волк. Ведущий:— Итак, кто же нам покажет волка?Мужик:— Я!!!— Ну, показывайте...— Р-р-р-р-р!!!— А ещё страшнее?Мужик еще более страшным голосом:— Р-р-р-р-р, БЛ#!!!— А если без этого?— А-а-а... Б Л #!!!

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".

Жизнь прекрасна!В отличие от действительности...

К одному очень рассеянному профессору подходит коллега:— Михаил Иванович, только что сообщили, что ваш портфель нашелся.— Какая радость, любезнейший Федор Петрович! И где же он?— В бюро находок.— Не может быть. Я же там не был вчера!

Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем — лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.Летчик, естественно, катапультируется. Самолет — в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.Летчик, спустившись, подходит к корове и говорит: ``Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну, да я тебе помогу. ``Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: ``Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну, да я тебе помогу. `` Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:``Бедняжка, ну, как же так, пополам тебя разорвал, ну, да я тебе помогу. `` Достает пистолет и добивает.Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:— Как же мне зае##сь! Как же мне зае##сь!